Nov
В порту йде митний огляд судна. Митник до капітана:
- Наркотики є?
- Є, героїн, все запаковано як годиться.
Митник отетерів: Бiльше »
Oct
Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:
- ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту??
Гусь в шоці…
- Ну – каже – приблизно 15 км на годину, 30 метрів над землею. Бiльше »
Oct
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавлюваю, сынок. Я с тобой! Бiльше »
Sep
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Sep
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Sep
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа “я не знаю где фен”…
- “Ибупрофен”?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста. Бiльше »
Sep
Забуханий Дід Мороз крутиться навколо ялинки, намагаючись увімкнути гірлянду.
-Нумо, діти, хором: Раз, два, три – ялинко, гори!
(не увімкнув; руки трусяться).
- Ще раз: Раз, два, три – ялинко, гори!
Знову не увімкнув.
- Ну давайте покличемо Снігуроньку!
Діти: – Сні-гу-ронь-ко! Сні-гу-ронь-ко!
- Не чує нас Снігуронька.
Давайте дружно свиснемо !
Що ? Ви свистіти не вмієте ?
Я вас навчу:
засуваєте два пальці в рота і – ббвввеееее!
-Купил себе моющиеся обои, а теперь третий день в ванную попасть не могу.
-Почему???
-Моются. Бiльше »
Aug
“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Бiльше »
Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Бiльше »
