Мій блог

Блог без назви

1. Рассказ парня.
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят – обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Бiльше »

Київ, стара Обухівська траса, інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється,
відкривається маленька щілина затонованого скла.
Даішник:
- Прапорщик Завада, ваші документи.
З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже:
- Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати!
З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості.
- І будьте уважні, через 500 м ще один екіпаж ДПС.
Знову сто доларів.
Даішник, вдивяючись в номер автомобіля:
- Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно.
Знову купюра в сто доларів…
- Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше.
Знову рука з купюрою…
Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється і каже:
- Вірш! Тарас Шевченко! “Мені тринадцятий минало…”!!!

Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
- Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х%ю стояти буду”, а він мені двійку. Бiльше »

Приходит мужик в бар:
- Мне 5 бутылок водки!
- Вы один будете пить?
- Да!
- Но пять – это же очень много! У Вас случилось какое-то событие, что Вы так много хотите выпить?
- Да! Я только что узнал, что такое минет!!
- Ооо!!! Ну, по этому поводу надо шампанское пить, а не водку!
- Неее, шампанским этот вкус не перебить нифига! Бiльше »

Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав “зайці”?! Бiльше »