Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
А я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – томат… – А я – долб@@б…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты – баклажан !!! !
Дети: – а я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты – долб@@б !!! ! Сначала идет – томат !!!
Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная…
Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите…
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: “Не &бет”
- пишется раздельно, а “Черножопая обезьяна”, при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Парень – девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь…
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула.
