Jan
Анекдоти про москалів
Додано в категорію (Гумор) автором KLIvan в 30-01-2008
Мітки : москалі, анекдот, українці
-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету…
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!
Їде Галичиною автівка, її зупиняє міліціонер.
- Сержант Петренко, прошу відкрити багажник!
- Вибачте, я дуже поспішаю, може не треба?
- Відкривайте!
Після кількох невдалих спроб поїхати водій виходить і відкриває багажик.
Міліціонер:
- Це ж труп!
- Так це ж москаль!
- Яке дивне самогубство…
Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості: – Куме, а хто то такий той Зеник? – О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп. – Ну то хто то такий? – Во видиш клуб стоїть? – Ага. – Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано. Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.
Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сiмнадцять годин, п’ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Йдуть хлопці по селу
- Хлопці, куди вас так багато?
- Москалів бити!!!
- А якщо вони вас?
- А НАС ЗА ШО???
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія…
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя…
-Тю… Так він же – москаль
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…
Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: “Ой, что ж ето будєт – по русскі-то нельзя разговарівать – нє любят оні етого, а єхать то надо до гостініци.” Раптом бачить – йде місцевий парубок. Ну росіянин думає: “Била нє била, попробую спросіть”.
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив – вбив би!
Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив’язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою. Він питає до нього:
- Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити?
- Маю, синку, маю…
- Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати?
- Маю, синку, маю…
- Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити?
- Маю, синку, маю…
- Так у чому ж справа?
- Розумієш, сину, я маю час та натхнення.
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я – з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен – російська література. Білет – “Тургенев, Муму”.
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски – экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от – мав Герасим лише одного товариша – цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от – що робити Герасиму – вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець – цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: “Герасим. За что?”
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: – Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль
Іде бабця по Львову і бачить що на
—————————————–
чоловіка падає балкон
Бабця:
-От москалюги, понабудовували тут
балконів!!!!
Мужчина з під обламків балкону:
-Бабушка помогите пожалуйста
Бабця:
-От москалів порозводилось ніде
балкону навіть упасти
—————————————–
Іде дідуля по лісі, гриби шукає, аж тут
дивиться закопаний у землю по шию
хлопчина…..
-Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з
тобою зробили?!!!
-Дедушка, дедушка.Помогите мне.Меня
нацыоналисты поймали и закопали!!!!
-дід нагрібаючи на голову хлопчини
глину:”Ой! А шо ж це їм земельки, то не стало”
—————————————–
- Вуйку, ви чули, москалі в космос полетіли?
- Йой, невже всі?!
—————————————–
Ловить українець і москаль рибу… Тай клює в обидвох. Тєгнут, а то риба золота… Тіко москаль взяв за голову, а українець за хвіст.
- ну давай, москалю ти перший, бо за голову взяв, значить твої два бажання,- каже риба.
- хачу чтоби на расії нєбило ні аднаго хахла ,- каже москалиско.
- та нема проблем (- бах і все – ні одного…).
- А тєпєрь хачу чтоби па всєму рассійскаму кардону двадцаті мєтровая стєна бєтонная вирасла, чтоби нікто не пєрєлєз (- бах – стоїть стіна…)
Ну а тепер ти (до нашого).
- кажеш ні одного нашого нема?
- та нема…
- через стінку точно ніхто не перелізе?
- та точно…
- ну то заливай тих всіх москалюгів бетоном.
Приходить москаль до хохла. Москаль дуже голодний. А в цей самий час хохол нарізав сало, хлібчик, часничок, ну і т.д.
Москаль:
-Может, угостиш?
Хохол:
-Чому б не пригостити, тільки ти спочатку відро води випий…
Москалю робити нічого – вирішив випити, істи ж хочеться. Ледве допив і без сил сів на стілець.
Хохол:
-Ну що, будеш сало?
Москаль:
-Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
-Оце бачиш, то ти пить так хотів ане їсти
——————————————————-
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я – з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
1946 рік. В Західній Україні московський терор – НКВД, МГБ. В селі один місцевий бачить як якийсь чоловік підійшов до джерела з філіжанкою й хоче напитись. Місцевий кричить йому:
- Не пий звідти, москалі отруїли криницю!!!
Чоловік повертається та перепитує московською:
- Чего говоришь?
Місцевий також по-московському відповідає:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету…
Турбо Москаль
- Нова мова програмування Турбо Москаль.
- А які принципи програмування ?
- Та ніяких, але потрібні три речі: москаль, паскаль і паяльник.
В магазині
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене “товарищєм” обізвав. Хай серпом бриється.
Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:
- Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району…
- Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?
- Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії…
- Шо?! Як я межи людьми буду ходити?
- Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
Файний конкурс
У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.
Про гори
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Урок математики
Підручник з математики для маленьких гуцулів.
Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?
Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?
Одного разу у Львові
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать – стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався….
+++++++++
Вибачаюсь, якщо образив кого-небудь з користувачів.
про ДАЇшника
Стоїть даїшник на оклицях Львова…. Дивиться, а тут мерсюк з москальськими номерами виїжджає…”ото синку ти попав…”-думає…. махає жезлом….
-Доброго дня сержант Петренко, вийдіть з машини будь-ласка….
з машини виходить такий дядько в вишиванці, сміється в вуса, та й каже:
-З задоволенням сержанте
сержант:
-А скажіть но, у вас техпаспорт є?
-Ні, сержанте
-А права?
-Ні, сержанте
- А то машина ваша?
-Та ні, сержанте
-Відкрийте будь-ласка багажника
-Залюбки ,сержанте
В багажнику: море крові, м”ясо, кістки….
сержант довго втикає на ту картину, і каже:
-Це, бува, не москаль?
-Еге ж, сержанте
-Мммм…..яке красиве самогубство….
Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому – а вiн менi з будки: “Гафф, гафф !”
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
- Ну и язык у вас хохлов – дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Куме, а ти знаєш, як москалі наш Борщ називають??
- Як?
- “Пє-е-е-е-рвоє-е-е”
- Повбивав би!!!!
підходить москаль до українця і питає
-севодня середа?
-шо сереш
-да да середа
-ну я і кажу сереш
-спасибо
за пару мінут українець думає що за дебіл сере і ще питається напевно чи можна срати дивні ці кацапи