Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав “зайці”?!
Гірське село в Карпатах…
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується…
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться…
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй…
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані… нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір’ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? – гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев’яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п’ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? – уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку – а то б дiсталося нам вiд мамки за кури…
Ветеран ділиться спогадами:
- Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира.
- І вас нагородили?
- А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок!
Стоїть бойко на полонині, посміхається. Гріє лагідне сонце. Зеленіє трава. Цвірінчать
пташинки. Літають метелики.
Поряд проходить турист перевішаний рюкзаками.
- Добридень, пане. Гарна сьогодні днина, чи не так? – каже бойко.
- Там хорошо, где нас нет!
- І де ж вас, вражих синів, немає? – зітхає бойко.
- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.
Роздивляється якось онук дідусеві фотографії.
-Діду, а що це за чоловік?
-Це, онучку, Гітлер. Великою сволотою був і багато зла скоїв і людей убив.
-А чого це ви біля нього стоїте з піднятою рукою?
-Гм… Та це я кричу “Ні, курва мама, постривайте”!
Дружина говорить чоловікові:
– Коли приходиш додому – витирай ноги…
Чоловік (ображено):
– Можу і не приходити…
Постарів бик у череді. Старий фермер, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але для діла придбав нвого бичка. Попавши в череду, молодий відразу став займатися своїми прямими обов`язками, а старий раптом став роздувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє незадоволення поведінкою новачка. Трохи здивований фермер заспокоююче звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми ж з тобою вже не молоді, займатися цим ділом вже не можемо. Нам тепер вдвох лише на сонечку грітись.
- Та знаю я, знаю. Це я так, провсяк випадок, щоб з коровою не сплутав.
Одружився гуцул з файною молоденькою москалькою…і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
-Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
-Ну слухайте…так ось на третій день…
-Е нііі,зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
-Ну так слухайте,на третій день вона…
-Та ну почекай,що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
-Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже:”…пожалуйста, отпусти пописать!”
Питаєся вчителька в класі:
– Діти! Наведіть мені приклади до слова “правдоподібно”.
Маринка тягне руку.
– Но, прошу, Маринко.
– В небі ся зібрали хмари. Правдоподібно буде дожд.
– Дякую, файно. Хто ще?
– Наша мама ходе з пузом, — каже Славцьо. — Правдоподібно будемо мали братика альбо сестричку.
Тут піднімає руку Мірко:
– Моя бабця нині врано взяла під пахву ґазети і пішла до тоалєти.
– Ну і де ту приклад до слова “правдоподібно”?
- Правдоподібно буде срати, бо читат не гуміє.
